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この世にボクが存在したアリバイ

ボクは、ボクがこの世に生きた痕跡をできるかぎり消し去って死にたいと思っている。
# 還暦近く生きてきたこの人生、もちろん恥ずかしきことばかり多い気がするが、
# 別にそれを恥じてではなく(いまさら恥じてもしょうがないし)。
葬式に来てくれるのはうれしい。でも、香典返しを残したくないので香典は要らない、
当然、墓は要らない。ウチの墓にも入りたくない。遺骨はどこかの橋の上から川に打ち捨ててくれ。釣り船からこっそり海に捨ててもいい。ただし、廃棄物処理法違反で捕まらない範囲で。

ボクが作った多くのものは、近来とみに短くなった商品寿命ととも消え去る。ボクが書いた唯一の書籍は国会図書館に今は残っているけど、そのうちに朽ち果てるだろう。中性紙といえども千年も持つわけではないし、マイクロフィルム化あるいは電子化するほどの価値はもちろんない。
生前にご縁のあった方々の記憶をボクが消すことはできないけれど、これは1年もすれば放っておいても消えるでしょう。
子どもは、殺すわけにはいかないので、こればっかりはしょうがないと目を瞑ろう。

東京の知人(英語の達人)に、「翻訳はイヤ。自分の作品が残るから。通訳なら口に出した瞬間に消えるからいい」と言って通訳をやっている人がいた。「同じようなことを考える人がいるんだ!」と思った唯一の人である。

今晩(05/24)のNHKG「ミュージックレポート 加藤登紀子×菊間千乃」という番組で、加藤登紀子が「彼はいっぱいのものを残していった。私はそれを受け止めながら生きた10年だった」と夫亡き後の10年間を(肯定的に)振り返っていた。
これを観て、こんなことを思い出した。

あっ、死のうとしているのではありませんよ。死生観というか、「死ぬときには~」という話です。「憎まれっ子~」といいますから、みなさんのご期待に反して、案外長生きするかも(チャンチャン!


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私は残すとか、残るとか、感が言えたことがないです。残るようなことをしてません。残すような人間でもない。
死ねないとよく思うようになりました。子供の成長を見届けなければならないし、あと、何より、ずっと妻と居たい。一緒に老いたい。先立つのも先立たれるのも嫌です。
ww
財産を残すわけでもなく、功績を残すわけでもなく、でも何かが残ってしまうものでしょうね、たぶん。
まったく、先立つのもイヤですが、先立たれるのもイヤですね。そうすると、心中しかない。さもなくば、連れ合いが死んだ翌日に後追い自殺!
だんだんと、「人生、どのように生きるか」よりも「どのように幕を閉じるか」を考える時間のほうが多くなってきました。歳ですね。
でも、totoBIGで6億円当たったら、また変わるでしょうね。「どのように遣いきるか」を考えなくっちゃ・・・って、いくつかのラフアイデアはあるのですけどね v
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Uターン後2年が過ぎましたが、いまだに《よそ者》モードです。



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